Меня зовут Максим Никора, я семейный психолог. В своей практике я снова и снова вижу одну и ту же картину: пары приходят с разными запросами – ссоры, охлаждение, измены, чувство одиночества – но в основе почти всегда лежит один и тот же процесс.
Партнёры попадают в повторяющиеся сценарии взаимодействия, которые словно «закручивают» отношения. Эти сценарии я буду называть “танцами” – термин, который подробно описан в книге Сью Джонсон «Обними меня покрепче». Именно её идеи я взял за основу, дополнив их своим практическим опытом работы с парами.
Что я называю «танцами» в отношениях
Под «танцами» я понимаю устойчивые, повторяющиеся реакции партнёров друг на друга, которые возникают автоматически – особенно в моменты напряжения, боли или дистанции. В танце никто не действует из злого умысла. Каждый пытается сохранить связь, защитить себя, не остаться в одиночестве.
В своей практике я часто слышу:
- «Мы уже сто раз это обсуждали»
- «Он / она никогда не меняется»
- «Мы просто не подходим друг другу»
На самом деле, чаще всего, люди попадают не в конфликт друг с другом, а в конфликтный цикл.
Самые частые танцы, которые есть у пар
Давление – дистанция
Один партнёр ищет контакта и близости, задает вопросы, настаивает. Другой уходит в молчание, закрывается, избегает разговоров, дистанцируется.
Чем сильнее давление, тем больше дистанции, и чем сильнее дистанция- тем больше давления и тревоги! Оба чувствуют боль, но выражают её по-разному.
Взаимные упрёки
Здесь оба партнёра: защищаются, критикуют, обесценивают, спорят за правоту.
Хотя за внешней агрессией почти всегда стоят: боль от отсутствия контакта, страх быть неуслышанным, чувство ненужности.
Холодное отдаление
В паре мало конфликтов, мало эмоций, но много формальностей. Люди живут рядом, но не вместе. Часто именно здесь появляются измены или внезапные расставания «без скандалов»
Один из самых недооцененных танцев, где достаочно сложно вернуть доверие и тепло в отношениях.
Базовые потребности близости «ОНИ»
За каждым танцем стоят очень простые и универсальные потребности, которые есть у каждого взрослого человека в отношениях. И именно их удовлетвореение будет влиять на то, как получится выходить из этих самых “танцев”
В книге Сью Джонсон «Обними меня покрепче» их называют «ОНИ». И тут ничего нового я придумывать не буду, вот как они расшифровываются:
О – Отклик: Ты понимаешь мои чувства?
Ты замечаешь, когда мне плохо?
Ты не игнорируешь меня эмоционально?
Когда отклика нет, человек начинает либо протестовать, либо закрываться.
Н – Надёжность: На тебя можно опереться в трудный момент?
Ты не исчезаешь, когда становится сложно?
Могу ли я тебе доверять?
Если надёжность под угрозой, появляются тревога, контроль, проверки.
И – Интерес: Я для тебя важен и значим?
Ты выбираешь меня?
Тебе не всё равно, что со мной происходит?
Из моего опыта: если хотя бы одна из этих потребностей долго не удовлетворяется, близость начинает разрушаться.
Почему разговоры «по делу» не помогают
Многие пары пытаются решить проблемы логикой: обсуждают факты, спорят, ищут компромиссы.
Но “танцы” возникают не на уровне логики, а на уровне эмоций и безопасности.
Когда человек чувствует угрозу связи: он не слышит аргументы, реагирует автоматически, защищается.
Поэтому можно всё понимать головой – и всё равно снова и снова попадать в один и тот же сценарий
Как выйти из танца шаг за шагом
Это то, с чем я работаю с парами на практике.
Первый шаг – увидеть цикл, а не обвинять партнёра. Вместо привычной “шарманки”:
“Ты всегда…” или “Каждый раз одно и тоже…” или “Ничего не меняется….”
Отследить это начало и заменить- ” Мы снова попали в этот сценарий”.
Это снижает напряжение и возвращает ощущение “мы”.
Второй шаг– найти что стоит за реакцией. За такими реакциями часто кроются определенные уязвимости.
Например под критикой может лежать- страх быть отвергнутым. Контроль- страх потери. Уход- страх быть отвергнутым. Холод- страх испытать сильную боль.
Без контакта с этим уровнем изменений не происходит.
Третий шаг– то самое “Я сообщение”. Мужчинам оно особо тяжело дается. И мы часто про него говорим и да оно работает. Формула примерно такая:
“Когда происходит…, я чувствую…, потому что мне важно…, и мне нужно…”
Например: “Когда ты закрываешься, я чувствую тревогу, потому что мне важна связь. Мне нужно знать, что я тебе важна.”
Почему работает? Потому что за такой формулировкой стоит живой человек, который чувтсвует и которму не безразлично Нет обвинений в чужой адрес. Просто попробуйте, такая формулировка, точно снижает “накал страстей” во много раз.
Четвертый шаг– Близость восстанавливается через: отклик на эмоции, присутствие в трудные моменты, подтверждение значимости партнёра. Маленькие, но регулярные действия создают чувство безопасности.
Дайте принятие и поддержку и увидите, насколько ближе и чувствительнее станет ваш партнер.
Ведь все мы сотканы из множества чувств, эмоций, мыслей. Как хороших, так и плохих. И насколько важно принимать своего партнера со всем этим многообразием, а не только приятную часть или только ту часть, что я готов принимать. В этом вся суть и сложность отношений, быть рядом и при этом быть собой.
Когда отношения можно улучшить
В моей практике я вижу: изменения возможны даже тогда, когда:
- отношения на грани,
- много боли,
- есть страх расставания.
- потеряли веру и кажется, что отношения не спасти
- непонятно, что делать дальше расстаться- или бороться за отношения
Когда появляется готовность смотреть не только на партнёра, но и на то, что происходит между вами, близость можно восстановить.
Если вы узнаёте себя в этих состояниях и чувствуете, что самостоятельно справляться становится всё труднее, вы можете записаться на консультацию. Это возможность спокойно и безопасно разобраться, что происходит в ваших отношениях и какие шаги действительно могут помочь.
